Homme politique vietnamien, fils d'un mandarin, il adhère au parti communiste en 1920 lors d'un séjour en France.

Après un séjour en URSS, il rentre en Indochine où il prend le nom d'Hô Chi Minh (« celui qui éclaire »).

En 1929, il fonde le parti communiste indochinois, puis en 1941 le Viêt-minh (front de l'indépendance du Viêt Nam) pour combattre les Japonais.

Le 2 septembre 1945, il proclame l'indépendance de la République Démocratique du Viêt Nam et mène dès 1946 la lutte contre la France, puissance coloniale. Il anime cette lutte contre la France jusqu'en 1954, date de la signature des accords de Genève.

En 1954, il devient Président de la République démocratique du Viêt Nam du Nord et soutient les forces qui luttent pour reconquérir le Viêt Nam du Sud. Du point de vue de la politique internationale, il souhaite le rapprochement entre Pékin et Moscou.

Le 30 avril 1975, son nom est donné à Saigon qui devient Hô Chi Minh-Ville.

Ces pauvres CRS ont été repeints à neuf. On aime ou on aime pas les CRS mais ce sont quand même des petites créatures du bon dieu et leur balancer des pneus enflammés dans la tronche ce n'est pas très chrétien.

Quand on voit cette photo, on se dit que nos vaillants représentants des forces de l'ordre ont quand même fait preuve d'un grande patience.

J'aime bien la tronche de celui de droite, il n'a pas l'air trop rassuré et si ça se trouve il préfère les pneus Michelin.

Comment on devient croque morts? Pas par vocation ou alors il faudrait être nécro, pour ma part ce n'était  une profession qui ne m’aurait branchée.

     Je cherchais juste un petit job  de complément pour mettre un peu de plantafin dans mes épinards et j’ai trouvé cette annonce dans un gratuit:

-« Cherche personne de confiance pour assurer des transports occasionnels nationaux et internationaux »....La grande surprise quand je me suis retrouvé devant Roc Eclerc, le supermarché du funéraire.

     Après un entretien avec un grand type chauve très solennel,  je suisjugé digne de faire parti de la grande famille des morticoles. Passage au vestiaire pour  l'habit de ténèbres et je deviens opérationnel, officiellement"Pilote décès international"..

Quelques conseils : on ne dit jamais croque mort mais porteur. et on ne dit pas "corbillard" mais fourgon mortuaire. Je suis bombardé conducteur-porteur et doté d' un fourgon mortuaire.. un beau fourgon avec auto radio, clim et catafalque réfrigéré.

      Dans la profession on parle toujours à voix basse, on se déplace en silence en évitant de se croiser.Il faut être présent sans être visible, efficient sans être encombrant. Entre nous on nomme le défunt «le corps » ! mais  « personne décédée » ou Mr ou Mme quand on s’adresse à la famille, jamais cadavre, macchabé, clamsé même pour plaisanter.

La mise en bière est réglée comme un ballet dont le maitre de cérémonie est le chorégraphe, jusqu'au vissage du convercle tout est codifié, malheur à celui qui laisse tomber le couvercle ou un objet quelconque, on a pas droit à une deuxième prise..

    Ma première mission ...je ne suis pas pret de l'oublier. C'était un domicile. La mise en bière  d'une très, très, vieille personne, un mois de janvier un jour ou le thermomètre était au 5ème dessous.

     Imaginez une chambre glacée dans un sous sol.et la pauvre dame toute recroquevillée sur son lit dans la  position  du chien de fusil ,décédée de puis plusieurs jours, elle parraissait sortie tout droit d’un congélateur de chez Vivagel. Toute maigre,dans sa pauvre chemise de nuit en coton, toute  rigide elle ressemblait à une branche désséchèe. 

Pas question de la mettre dans la boite comme ça, ni en long,ni en large, ni en travers, il fallait la déplier et apparemment cela n'avait pas l'air d'émotionner mes collègues.. Chacun l'a agrippé qui par un bras qui par une jambe et on a tiré tous ensemble de toutes nos forces. On a tiré si fort que les deux épaules et les genoux se sont déboités avec un craquement de bois mort …bruit qui raisonne encore dans mes oreilles.

Pour ma première expérience j’ai été gaté mais ce n’était rien à coté de ce qui m’attendait.

Etrange transport en commun, les cubains l'appelle "le chameau" à cause de ses deux bosses.

C'est une semie remorque aménagée, elle peut transporter 240 passagers.

Je ne suis pas allé à Cuba spécialement pour étudier les transports en commun Cubain mais c'est un réflexe professionnel de retraité  des T.C. Lyonnais.

J'eus été cuisinier que j'eus parlé de la cuisine Cubaine qui entre nous n'est pas remarquable. Faut pas aller à Cuba pour bien bouffer.

Tomates, concombres, riz, poulet et un boeuf zarbi découpé en lanières.

Les hotels pas terribles non plus, si tu as l'eau elle est froide et si tu as l'électricité il n'y a pas d'ampoules.La moitié des serrures sont montées à l'envers, et la robinetterie est russe du temps de la guerre froide.

Pour changer une ampoule il faut faire une demande en 10 éxemplaires et ça peut durer des mois.

A part ça les Cubains sont sympas si tu as beaucoup de pésos à leur distribuer.Viva El Commandante Che Guevara !

Encore un incontournable, la fabrique de rhum Havana Club et particulièrement la dégustation à la fin de la visite.

Ma pouse et moi on fait un beau couple. Bientôt 40 ans d'épousailles et on se marre toujours tous les deux.

Je sais que certains vont encore critiquer mon corps d'athléte mes pecs Nutella et mon port de tête haltier mais je m'en fous, je  n'ai rien à vendre et tant que mon épouse s'en contentera je serais le plus heureux des hommes.

La Bodeguita del medio est l'un des plus célèbres bars dans le monde. Il ne faut absolument y aller, et ont un mojito, comme Ernst Hemingway a dit, le meilleur Mojito de toute Cuba. Les prix sont très bas pour nous Européens ou les gens des États-Unis, mais élevé si vous penser à un revenu cubain moyen, alors cet endroit..

Cuba c'est pas que les cigares et le rhum....

Voici un homme qui a 6 doigts à chaque main et 6 doigts de pied à chaque pied(et non l’inverse )

Si ça n'est pas très utile ça lui assure une certaine célébrité à Cuba.Pour quelques pesos il grimpe dans un cocotier à une vitesse phénoménale.

Je ne pense pas que pour cela ses doigts supplémentaires lui soient d'une grande utilité, mais enfin il grimpe très très vite.

Petite fontaine fatétieuse découverte sous un patio à Cuba.